Dans la folie des deux dernières années, il a été impossible de rencontrer des gens IRL et vous avez été plus seul que jamais dans votre studio. Vous avez tâtonné sur Bumble, binge avec Hinge, été désactivé par Tinder et avez du mal à vous connecter avec des âmes sœurs potentielles du monde de l’art. Vous savez très bien qu’il est déconseillé d’avoir une relation amoureuse avec des collectionneurs ou des conservateurs, car la scène est trop petite et les retombées pourraient être graves. Une récente visite en studio d’un conservateur biennal attrayant a commencé comme une réunion normale et a fini par ressembler davantage à un premier rendez-vous éblouissant (et consensuel). Il y avait tellement d’électricité qu’on avait l’impression que l’œuvre d’art était appréciée. Vous avez passé le lendemain à vous occuper d’une série de textos séduisants qui se sont soldés par une invitation à les rejoindre pour un week-end à Marfa. Répondez à ces questions pour déterminer si vous devriez rencontrer votre curateur romantique ou garder la relation purement professionnelle.
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1. Votre meilleur ami vous demande ce qui vous excite chez le conservateur. Vous répondez:
a) Leurs sacs fourre-tout et leur collection de disques
b) Leurs lunettes et leur intellect « intéressants »
c) Le diplôme Bard CCS encadré suspendu au-dessus du futon
2. Si le premier rendez-vous se passe bien, vous êtes prêt à vous engager pour une autre rencontre avec le conservateur à :
a) Une retraite de jazz ayahuasca dirigée par un guide spirituel hirsute nommé « Todd »
b) Un symposium de philosophie sur la façon dont Kant s’est totalement trompé il y a 200 ans
c) Une soupe populaire bénévole pour les personnes touchées par l’aggravation des inégalités pendant la pandémie
3. En plus de trouver l’âme sœur, l’avantage supplémentaire de s’associer avec un conservateur comprend :
a) Inclusion à vie illimitée dans les expositions collectives
b) Un défilé continu de stagiaires pour servir des hors-d’œuvre lors de vos soirées
c) Couverture mur à mur de signalement des vertus sur les réseaux sociaux
4. En faisant défiler votre flux Instagram, vous tombez sur une vidéo du conservateur donnant une présentation ringard de leur dernière exposition de musée. Toi:
a) Aimez immédiatement la publication et laissez 😍🍆🍑👨🎨🖼💦 pour que tout le monde voie
b) Écrivez « Nous devons parler » dans les commentaires
c) S’endormir encore une fois en essayant de lire leur essai de catalogue
5. Vous préférez le type de curateur qui :
a) A des orgies avec des artistes et l’appelle « recherche »
b) Ferme les yeux quand il écoute de l’art sonore
c) soupire audiblement en lisant Hyperallergique
6. Lors d’un cocktail, le conservateur ne prend pas la peine de vous présenter à qui que ce soit et prétend qu’il n’est pas avec vous. Toi:
a) Considérez ces préliminaires
b) Se venger en partant avec le registraire du musée
c) Rappelez-vous avec nostalgie que ce sont leurs yeux brillants et leur humanité lointaine qui vous ont d’abord attirés
7. Au cours du dîner, le conservateur révèle qu’ils quittent le musée pour « poursuivre des opportunités indépendantes ». Vous êtes excité par leur nouveau travail :
a) Construire un musée du graffiti imaginaire dans le métaverse
b) Podcaster depuis votre canapé après y avoir établi leur nouveau bureau
c) Shilling Digital Beanie Babies aux crypto-ignorants
8. Votre ami professeur d’université trouve effrayant que vous sortiez avec un conservateur que vous avez rencontré lors d’une visite en studio. Toi:
a) Appelez-les pour coucher avec leurs élèves « Introduction à l’animation 2D »
b) Larguez le conservateur et commencez à sortir avec un gestionnaire d’art
c) Dessinez des yeux de raton laveur Julia Fox sur votre visage et renfrognez-vous
9. Le conservateur vous demande si vous souhaitez faire passer la relation au niveau supérieur. Vous répondez en langage:
a) Vous voulez garder des relations sociales vastes et spéculatives
b) Vous pensez que la liminalité intersubjective supplante la permanence conjonctive
c) Vous voyez un horizon imminent pour l’enchevêtrement corporel dans votre espace domestique
Scores :
9–16 : Le cœur veut ce qu’il veut, mais cela ne signifie pas que vous devriez emmener votre cousin au bal du lycée. Ne laissez pas le désespoir vous conduire dans les bras du premier conservateur pour dire quelque chose de gentil à propos de votre pointillé et tamponnant. S’il s’agit de présenter vos peintures dans des expositions, sachez simplement qu’elles peuvent vous clouer au lit et ne pas accrocher votre travail au mur. Si c’est par amour, refaites ce quiz.
17–22 : Compte tenu de votre solitude et du long hiver qui vous attend, vous pourriez faire bien pire que de vous blottir contre un conservateur mignon et intelligent. Espérons juste qu’ils vous traiteront comme un chef-d’œuvre et non comme un autre objet mal manipulé sans gants. Si tout fonctionne, vous pourrez peut-être partager leur réduction de 20% pour les employés à la boutique du musée. Ne serait-ce pas rêveur ?
23–27 : Vous ne le sauriez jamais, mais certains conservateurs sont en fait assez adorables. Ils semblent écouter, hochent toujours la tête en signe d’accord et ont tendance à bien ranger les meubles pour aider les petits endroits à se sentir moins encombrés. Vous vous inscrivez peut-être en tant que plus-un dans leur monde, mais cela vaut mieux que le micro-ondes d’un plateau d’apéritif Trader Joe’s en solo dans votre appartement.